2024年3月25日 星期一 晴
逐渐感觉自己越来越心有余而力不足了，今天上午做了三角恒等变换一，会的题都没几个
即使我这一阵子这么努力，但成绩还是没有起色
我又想起来富萝莉了，他本来就好的成绩也一直在突飞猛进，而我加倍努力后自己薄弱的学科也没啥进步
真的麻了，我现在根本就不想上学，我跟别人一样努力，一样处在水深火热之中，为什么我就偏偏不如人家？如果努力最后的交代也不好的话，那我努力有什么意义呢？感觉自己和朋友间的隔阂越来越大
真的想死，我感觉做什么事都是活在别人的阴影之下，被别人踩在脚下，感觉自己的灵魂逐渐被某个东西抽干剥离
说实话自己现在的心境很复杂，我既想得到别人的接纳和认可，却又不想让别人过多安慰我。因为我觉得他们总是感受不到我的痛苦，毕竟针又不是扎在他们身上，说起话来也一副“高高在上”的感觉，所以安慰别人也确实是一门功课
13:13
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下午发生了好多事啊，本来不想写的，但我感觉有必要写点了
首先是我们下午的语文老师又换了一个实习的，这个老师是真的矜持，讲课的时候眼珠一直再转，而且还一直拿手捂着脸，最后甚至都满头大汗，令人忍俊不禁
今天下午令人讨厌的宁芹还是没来，换了一个老师代课，那个老师不仅讲课速度贼快，甚至嘴皮子说话都是连着的，感觉少讲一句话都能下地狱似的，很多时候都听不清他的话，不过他的发音比宁芹正常多了，而且一节课讲完了宁芹三节课的量，我现在真觉得是个老师讲的都比宁芹好
在晚饭时间听一个老同学讲我们原来的英语老师，也是英语组唯一的男丁LIMBO被车创了，看来命运之轮确实一直在转动的，不过LIMBO创的着实比富萝莉严重得多，听说肋骨都撞断了，现在都一个月了还没回学校，希望LIMBO早日康复吧
今天下午班主任一直在讲自己旅游的经历，这让我为之羡慕。我自己本来就是一名车迷，也喜欢去外面坐火车闲逛，但是因为家里的限制除了回老家一直没出过远门。活了这么大，见识却这么少，难道我应该心怀感激吗？这也是我为什么到大学反而想出远门，我想摆脱某些束缚，减少家里人异样的眼光去做自己想做的事
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一下是个人的想法：
在高中鬼混了一阵子后，感觉自己对“悲痛万分、生不如死”的感觉有了新的体会。它不像影视和小说作品的突然崩溃后嚎啕大哭，比起突然的崩溃，它更是一种无声的沉默。真正悲痛至极的时候思绪是混乱的，想什么都想不出来，只能两眼发直的盯着某个东西看。而当一件件事全都积累到极点时，情绪才能真正的爆发出来。而此时倒也不是嚎啕大哭，而是掩面发出一声声的抽泣声，没有影视节目说的那么夸张
其实比起一件事情的变故，更令人难过的是自己将来的处境，比如说失去了一样东西后未来应该怎么度过，以后的路应该怎么走都一下子被打乱了，一种中复杂的情感涌上心头，所以才会思绪混乱，不敢面对现实
而当你真正意识到你无法改变且永远的失去了一样东西时，这时的你情绪才会真正的崩溃。其实比起这件事情本身，令人更难受的是自己内心对内心的谴责，以及永远都无法挽回的无力感
悲伤是无声的，但它真正发作起来，却也能震耳欲聋
22:50